Когато бях на десет, едно дете започна да се превръща в жена. Татко забеляза и правилно оценявам: той започна да ме докосва, мастурбира, направи ми орален секс, накара ме да го докосна. Това се случва многократно до около единадесет, преди сестрата да се роди. Хареса ми, но в същото време се почувствах виновен: баща ми принадлежи ли на майка ми и аз й изневерявам? Почувствах се като любовница, която разбива семейното щастие. В същото време си мислех, че без баща ми никога нямаше да имам сексуалност тя не дойде, всъщност е добре, че съм аз показа, Помислих си, че на десет отдавна трябваше да го знам. По това време не мислех, че е лошо или че не бива да бъде, а напротив, мислех колко образцово е семейството ни. Разбира се, не казах на никого. Когато се влоших в училище и започнах да имам невротични тикове, родителите ми ме изпратиха на лекар да ме види лекарство. Заедно с лекаря аз мотивираниза да контролирам желанието си да се треся неконтролируемо, че за всеки ден, когато не го виждат в мен, уж получавам корона. И докторът прехвърли, каза тя, ако издържах цял месец, можех да имам тридесет корони! По това време си казах, определено, ако е нормално, никой няма да ми плати за това. Започнах да се опитвам да се контролирам по сила, До известна степен работи.

На двадесет бях развратна. Смених момчета за една вечер. Мислех, че няма да ме харесат, ако не ги дам. Също така ми хареса да имам власт над тях. Междувременно бях изнасилван три пъти - но мислех, че съм виновен. Не казах на никого. Не трябваше да ходя никъде с тези момчета.

На тридесет срещнах съпруга си. Сексуалността се обърна през последните десет години: сега не ми казва много да се променя. Връзката ни страда.

Преди пет години реших да наруша мълчанието си и написах писмо до баща си. Описах на цялото семейство какво се е случило с нашето семейство четвърт век по-рано и как ме е наранило. Татко се преструва, че това, което той е правил, е за мое добро и че не може да ми навреди. Мама не иска да чуе отново нищо, брат ми се е наситил от притесненията си. Единственият интерес прояви медицинската сестра, която трудно можеше да повярва. Поне тя го избягваше.

Преди две години родих дъщеря чрез цезарово сечение. От поведението на някои служители в родилния дом отново се почувствах малтретиран и може би плаках през цялата шеста седмица.

Скоро ще стана на четиридесет. Изминаха тридесет години от тези събития, но все още се страхувам. За дъщеря ни какво ще стане, ако я оставя сама с дядо ми, няма ли да я нарани? Няма ли да я нараня, макар и неволно, защото е известно, че жертвите на насилие също ги злоупотребяват? Имам проблеми с границите, психосоматични заболявания и кой знае какво още, какво дори не мога да опиша, но това, което влияе негативно на сегашния ми живот. Казвам си, че толкова стара материя вече не може да ме засегне. Но е точно обратното и решавам, че най-после ще се оправя.

Отивам за първи път на среща на група за самопомощ за жертви на изнасилване и насилие над деца. За първи път мога да говоря с някой, който е преживял същото като мен. Чувствам се там сред своите. Това е начало и се надявам да има продължение и щастлив край. Засега стискам палци.