понеделник

Сигурно беше късно през нощта. Но не Първи май, а около средата на ноември и понеделник. Както обикновено, след дневната суматоха, аз се успокоих на дивана и протегнах крака в усилие да облекча коленете и глезените си. Имах подготвена книга и чаша за питие, а запалена лампа подчертаваше топлата интимност на вечерта. Преди да успея да отворя книгата на страница, внимателно подредена с билет за трамвай, погледът ми избледня към един стол от другата страна на масичката за кафе. По това време никой не седеше на стол и нищо не лежеше на него. Просто стояхте там.

Разбира се, тя все още стои там, но сега някак ме провокира със своята празнота и видима безполезност. Може би малко съжалявах защо няма програма, няма изпълнение. Това ми напомни за собствената ми съдба, затова се обърнах към нея:

„И така, на кого да ти сложим момиче, за да не изглеждаш толкова раздразнен тук, сякаш си излишен и отблъснат.“ Столът не отговори, което в общи линии очаквах. Но тогава изведнъж ми хрумна, че тя просто си мисли за това и след известно време сякаш ми отговори с тих кадифен алт:

"Е, ако искате да сложите някой като мен вчерашния ден, по-скоро ще остана изоставен."

За да ти го обясня. Това беше миналата събота и имах дамско посещение. Е, всъщност нямаше нищо сериозно, но знаете ли, човек е тъжен за себе си и понякога е доста приятно да останеш с някого. В моя случай престоят и приятен по някакъв начин свързани с жените. Не че нямам приятели, но приятелите не са добри в лечението на копнежа, който имам предвид. Така че женско посещение. Тя беше братовчедка на мой колега от компанията. Тя ни запозна някъде, думата даде думата и понякога се виждахме. Но до тази събота винаги на обществени места. Около седмица преди споменатото посещение, поради липса на друга възможност, си казах, че мога да я поканя и да разбера какво се крие в нея. Ако „с всичко“, не го реших, но не мисля, че беше изключено.

Тя, моят стол, сигурно го е носила през по-голямата част от вечерта и вероятно не е била развълнувана. Вече имах мнение за събитието, но все пак се интересувах от друго мнение. Казвам:

„Невидимо, момичето беше малко по-тежко, но когато седна на теб, е много по-голям прилив, не мислиш ли?“ И приятният алт отново прозвуча в главата ми:

„Теглото не е най-лошият приятел на хората, може би вече знаете това. В края на краищата знаете, че перфектна фигура, смешно лице или сресана коса все още не образуват страхотно момиче. Опитахте това отдавна, нали? ”Така че трябва да призная, че тя беше права. (По-късно разбрах, че столът ми почти винаги е бил прав.) В този момент в главата ми проблясваше образът на малкото момичета, които ми пресичаха пътя по един или друг начин през последните години и трябваше да призная, че забележително красивият беше най-вече незадоволителен. Не всички и със сигурност не еднакви, но беше някак по-проблематично (но също така не беше статистически значима извадка).

За да не дължа отговора, отговорих възможно най-бързо: „Разбира се, че си прав. Просто кльощавите малко ме плашат. И като цяло, едно момиче не трябва да бъде собствената си доброта - тоест чисто и добре поддържано - и ако е и приятел и не се интересува само от себе си и ИТ, и можете да говорите с нея и да мълчите не работи. "

„Тогава защо донесе и сложи Алис върху мен? Лесно бихте могли да обясните това навън. “Този път нейният алт беше малко по-малко кадифен. Но това е проблемът. Навън просто нямаше какво да се знае. Разговорът премина гладко, но все пак „на повърхността“. Само насаме нещо можеше да излезе наяве. И също така се показа.

„Разбирате това“, казвам, „тук тя се показа, критикувайки домакинството ми, сякаш вече беше отговорна. И сега разбрах, но и вие не минахте без резерви - твърде сте твърди и имате неподходящо покритие. Не! Нали в крайна сметка това е истинската причина за недоволството ви от нея? ”Дори не исках да говоря много за начина, по който дамата се уморява от стола още първата вечер. Но моето копаене задейства шлюза:

„Не обяснявайте, можех да я видя как се хвърля върху вас и почти изтичахте на балкона. И дори вече не й предложихте тортите, които имаше в хладилника. Накрая й се обадихте на такси и я изпратихте у дома. Така че не можете да се оправдавате за мен. "

„О, по дяволите. Предполагам, че няма да се извиня за собствения си стол.

„Разбира се, за какво бихте ми се извинили, аз съм просто парче дърво и парцал. Така че не се притеснявайте. Но…. можеше. ”Алтът в главата ми отново звучеше прекрасно кадифено. Виждате, че моят стол се грижи за мен. Тя се грижи да не се сблъскам с нито една и се радва, че съм мила с нея. Това е много хубаво. Но - не можете да замените жената със стол. Няма значение. Когато отново донеса един, той ще трябва да седне на стол. И ще се погрижа за мен.

вторник

Признавам си, че във вторник вече се чудех рано вечерта дали ще е подходящ момент да говоря отново със стола. Разбира се, не можех да го обсъждам много през деня - нямаше време и среда за това. Но такъв вид партньорство ме направи щастлив. В същото време се убедих, че това определено не е форма на шизофрения, която започва с мен - не напускам личността си, а чувам (усещам) реакции на проблемите и преживяванията си от другаде.

Дойде вторник вечер и аз продължих по същия начин, както вчера, за да създам подходяща ситуация. Подготвих и книгата за всички случаи (останалите, разбира се). Просто се установих и се огледах, като отново си спомних за Алис. Не че първоначално го планирах, но се случи. Бях малко изненадан, че днес го мислех много по-приятелски. И така заявих малко предизвикателно в пространството:

- Но измихме тази Алиса вчера. Може би не го е заслужила толкова много. Мълчах, очаквайки реакция. Нищо от доста време. И след това резонанс:

„Трябва да преразгледаш, момче, какво очакваш от жена. Разбира се, никоя котка не е толкова черна, колкото изглежда. Може би в крайна сметка тя щеше да бъде приятелка в дъжда. Но какъв е нейният метод? И колко дълго бихте издържали в прегръдката на този шеф? Известно време или до ... "

„Е, просто е трудно. Вероятно не може да бъде решен само от разум. Татко казваше, че за да се ожениш, трябва да поемеш малко риск. Ако искаше да има всичко обмислено и застраховано, сигурно нямаше да го направи изобщо. ”Да, татко, беше казано и посъветвано, когато той имаше всички грижи и решения зад гърба си. Мисля, че се получи доста добре с майка си - доста страхотно. За да не се чувствам много егоистичен човек, добавих щедро: „Трябва да се вземе предвид и колко голяма печалба е той за бъдещия партньор“.

За да приключа темата, напразно просто попитах: „Не трябва ли да поканя още веднъж Алис? Може би и двамата го взехме в грешния край. Това недоразумение е най-често срещаното ръководство за междуличностни отношения. Това е вид казано, нали? "

Отговорът беше точно такова ръмжене: „Както си мислите, вие сте шефът тук.“ Не помогна особено, но странно, ускори решението ми. Отново беше вярно. Никой не може да вземе това решение вместо мен. И когато вземате решения толкова бързо и бързо. Свалих краката си от дивана, отидох за мобилния си телефон и набрах номера на Алис. Тя доста ме изненада, като го взе.

Тази вечер вече не обсъждах стола. Бях толкова доволен, че в крайна сметка Али прие поканата ми, че вече очаквах с нетърпение следващата събота. „Е, най-сетне и аз мога да прочета нещо.“ Отпих от чашата си, протегнах отново краката си и започнах да чета. Трябва да кажа, че столът напълно уважи настроението ми. Разбира се, признавам, че заспах при книгата след около час.

сряда

За мен не беше точно успешен ден. Но това се случва по-често. До вечерта обаче стигнах седнал доста късно и особено в относително депресивно настроение. Аз също не исках никакъв дебат. Тъй като бях мек, се сетих за детството си, за родителите си. Погледнах в космоса и изведнъж видях майка ми да седи на стол. Не старата, а тази, която си спомних от детството.

Майка ми почина отдавна и не помня гласа й много добре. Така че не ме изненада, че тя ми говореше с почти същата височина като стола вчера. „Значи мислиш, че татко е имал приятен живот с мен? Е, вероятно да. Но и това не беше толкова просто. Когато се оженихме, исках да имам дванадесет сина като апостоли. Но сестрите ви се родиха и това бързо отмина. Тогава поне едно момче беше достатъчно за нас и това бяхте вие. И когато живеехме в Прага, една дама от гимназията, в която той преподаваше, взе баща си. Е, както наистина беше тогава, разбрах много по-късно, но не излезе напълно чисто. Той беше просто красив мъж, образован и общителен човек и затова понякога имаше досади.

„Но казвам на майка си, разбирам това и изобщо не осъзнавам нищо. Също така изобщо не съм разбрал защо някой, който вече живее с някого, трябва да се разхожда до края на живота си със затворени очи. Вероятно ще бъде малко по-различно, но как се удря, когато това търсене, както казват партньор в живота, всъщност не е голямо търсене. Какво за мен? В училище не се получи. На работното място има двойки жени и деца с деца - въпреки че не всеки има мъже - но все пак смятате, че трябва да имате децата си. Както някой може да каже - това и никое друго - дори трябва да посегнете към живота. В края на краищата той видя и не познава нито един от тях. Така че същото важи и за момичетата. Това е избор - и как, вече никой не го интересува. На работа? На бара или на дансинга? Освен това човек просто може да хване нещо там. Или през устата, или по-късно ... И каква гаранция имате, че ако решите, няма да срещнете друга след няколко години, която е далеч по-правилната, отколкото има у дома? Разбира се, има семейна отговорност, ангажираност, благодарност и т.н. Това е факт и няма смисъл да го омаловажаваме или дори да го кашляме. Но това изобщо не променя нищо. Няма имунитет. Знам, че мъжете виждат по-лесно в себе си, отколкото в съпругите си. Той е стар и има много форуми и истории за него. Но и трагедия. Знаете ли, но сега не се занимавам с равенството, а как да разбера тези неща. “Почти изпаднах в изтощение след това изливане на мисли, които ме притесняваха на моменти, но не ги организирах.

От един стол един тих глас каза: „Има много истина в това, което казвате. С баща ми се срещаме от петата, така че всъщност нямахме никакъв опит. Дори преди войната, по-голямо събиране на опит не се толерира социално. В крайна сметка живеехме дълго време и доста добре. Но определено не беше пряк път на розите. И не само татко долетя. Аз също харесвах един човек тук-там повече от други. За щастие имах трима от вас, така че от една страна имаше много работа и знаехте съвсем ясно къде принадлежат. "

Въпреки че много обичах майка си, това не ме убеди. Почти изръмжах, когато възразих: „Това няма да ми помогне много. Също така не бих искал да тичам от единия към другия. Първо, нямам фигура за това и вероятно дори не бих се насладил. Знаеш ли, мамо, аз всъщност не се опитвам да гадая какво ще ми се случи след двайсет години, но трябва да разбера какво ще срещне и може все пак да се срещне сега или след година или две. Аз съм на повече от тридесет години и бих искал, както се казва, да се установя и да създам семейство. Питам женени приятели, търся литература, но по принцип никой не може да ме посъветва. Всички говорят и пишат за отговорност, вярност, търпение и толерантност. Но ми идва като празни фрази, които ме вливат, защото нямат какво да ми кажат. "

Поех дъх и продължих: „Вижте, може би лоялността. Какво точно е това? Дали спането с някой не означава, че съм верен? Дори и да харесвам другите, мисля ли за нея и я търся? Момчета на работа казват, че не се брои. Вероятно достатъчно, но каква е истината, ако има такава? В крайна сметка може да е обратното. Ще имам жена и тя ще се възхищава на друг мъж, но няма да започне с него. Ще знам и какво ще кажеш за това, нищо? Или да направя бунт - когато всичко работи нормално, семейството се справя добре, домакинството е добре и тя няма нищо общо с това? Какво точно представлява толерантността? Според образователния речник това е способността да се приемат поведението, мненията и ценностите на другите хора. Така че толерантността в семейството всъщност е примирение. Или греша? “Не говорех лесно, търсих много думи, така че по принцип гледах земята, докато говорех. Когато приключих, не ме очакваше отговор. Вдигнах глава и разбрах, че столът е празен.

 четвъртък

Не знам кой, но аз лично харесвам четвъртък. Особено четвъртък вечер. Така че събота е малко по-добра, но четвъртък просто има нещо в себе си. Защо? Е, може би защото работната седмица вече е доста отминала и човек директно може да го почувства да идва през уикенда.

Този четвъртък бях в добро настроение и защото Петр и Иванка ще дойдат при мен. Той Петър беше, е и ще бъде най-добрият ми приятел. От самото начало сме две и се придържаме заедно от години. Винаги сме знаели за себе си и ни беше ясно, че ако другият човек има нужда от нещо, той ще има край. И можете да ми се доверите, че е работило и работи и до днес. Е, Питър има сестра, но много по-млада - почти десет години. Когато бяхме момчета, това беше едно безинтересно малко нещо, което ни притесняваше известно време. Той имаше строга майка на Петър и затова трябваше да бъде грижовен брат.

Грижата за Иванка остана с него и в зряла възраст. Той вече има семейството си и Иванка все още е с родителите си. Но той винаги намира време да направи нещо за сестра си, да отиде някъде с нея, да я придружи на различни събития и така нататък. Неговата Хелена се примири с това и накрая реши, че поне Пеня никога не трябва да лъже някъде и кой знае какво да прави. Разбира се, Иванка вече не е дете, тя е на около двадесет. Тя учи в колеж, но дори не знам как го прави. Момичето е хубаво, хубаво. Питър би искал двамата да се съберем. Защо, това е доста ясно. Което е по въпроса, харесвам я както външния вид, така и характера. Но до нея се чувствам стар и понякога имам чувството, че той ме възприема по-скоро като добър чичо, отколкото като мъж. Е, може би днес ще се осмеля и поне да я "поседна на стол". Е, факт е, че ги чакам с нетърпение. Дори почистих апартамента и приготвих някои закуски предварително. Петър иска да дойде направо от работа и просто да се отбие при родителите на Иванка. От това става ясно, че той не може да си позволи да се прибере у дома, бог знае кога.

Най-накрая пристигнаха. Петър е просто Петър, той все още е страхотен и никога няма да скърби. Например, той знае, че когато дойде при мен, не трябва да носи презентации за посетители. Той също така винаги е готов да изслуша моите възгледи и притеснения и дори да съветва. Питър е просто сигурен. Но Иванка ... Стори ми се, сякаш отдавна не съм я виждал. Вероятно не може да се каже, че е пораснала, но определено е била далеч по-женствена. Дори не пропуснах факта, че тя използва правилно гардероба си и изобщо се зае да модифицира екстериора. Не мисля, че има нужда от нея, но човек ще бъде доволен, ако момичето се грижи за него.

Честно казано, ходът на посещението не е толкова важен. Интересно обаче беше, че Ива веднага избра СТОЛ, за да седне в стаята. Най-важното е, че след около час и половина Питър говори за някои уж спешни задължения и изчезна. Той остави Иванка там с подходящата история за джентълменско поведение. И така бяхме сами. На лични за първи път. За щастие Иванка не ми позволи да покажа неспособността си да говоря сама с нея по този начин. И така дълго говорихме за всичко възможно и невъзможно. Бяхме толкова фокусирани върху дебата, че почти удължихме полунощ. Но Ива също имаше време под контрол, така че все пак успях да я придружа до последната линия на метрото.

Когато се върнах у дома, погледнах стола. Мислех, че ме чака. Казвам умишлено бавно и с половин уста, „И така, как я наричаш, доста добра? Но твърде млад. "

„Това е добре, затова ме питате, а също така ми кажете как да отговоря. Вие сте обсъждател на ниво. Но аз знам! ”

- Добре, тогава оставете препирнята и ми кажете какво и как. Как я виждаш и дали може дори да има смисъл да кандидатстваш за нея. "

„Предайте! Това е лесно да се каже, но това е сериозен въпрос. Не отричам, че съм се интересувал от Ива. Че тя ме впечатли. Но днес няма да ви кажа повече. Трябва да обмисля всичко това внимателно. Просто изчакайте дълго - утре също е ден. “И беше. Не получих нито дума повече от нея. Разбира се, тя отново беше права. Това беше сериозен въпрос. Или още по-добре - може да е сериозен въпрос. Искаше да стъпва леко и да не прибързва. Е, мога да се справя. В края на краищата, аз също трябва да сложа всичко в главата си. Добре, лягайте!

петък

Както всеки петък, прибирайки се от работа, преминах през необходимото пазаруване в мола и се прибрах около шест. Не готвя много, така че приготвянето на вечеря беше лесно. Аз също не очаквах посещение и се интересувах само от новини по телевизията. Тогава разбрах, че все още се приготвям да се отпусна на дивана и пред разговора за Иван.

Така че Иванка. Мислех много за нея през всеки малък момент. Сега дойде правилният, когато можех да изясня всичко. Обърнах се към стаята и заявих над масичката за кафе: „Иванка е проблем. Харесвам. Аз го харесвам много. Но не съм сигурен дали това е сестрата на Питър. Че по някакъв начин той не е непознат. Петър със сигурност би бил за, но все още не мога да си представя как ще се срещнем един ден и ще му кажа, че съм спал със сестра му. Мисля, че бих се срамувал доста. Или ако например се разделим или разведем, как ще се окаже всичко? Тези години на приятелство са хубави, но в това отношение това всъщност е неприятност. Просто трябваше да се получи с Иванка. "

Столът не отчете нищо, но реших, че той не възразява. Ако имаше глава, тя със сигурност щеше да кима.

„От друга страна е възможно Ива да си струва риска. Че тя може да се е прехвърлила въпреки разликата ни във възрастта. Но също така е възможно да рисувам нещо тук и тя да го вижда напълно различно. За нея например аз съм просто добрият приятел на Петър и тъй като тя обича Петър, тя обича и мен. Но това вероятно няма да е достатъчно, за да живеем в двойка. По дяволите и пак свиквам. И напълно ми липсваше Алис със сигурност. И дори не разчитам на един, все още неизвестен. Значи е на пръчката! ”Почти извиках това.

„Е, добре, добре, държите се сякаш сте единственият в света, който се справя с емоционални проблеми. И дори не е сигурно, че наистина имате емоционални проблеми и не само страх от самота. Първо трябва да изясниш това. “И отново, кучката е права. Тя всъщност не ме притеснява. Но никой не обича да му показва как е в действителност.

„Добре, да започнем отначало. Например колко добре познавам Иванка и дали не мога без нея. Мога да отговоря сега. Познавам я добре, но все пак понякога ме изненадва. Но това е нормално за жените - поне така казват те. Мога и без нея. Но колкото повече мисля за нея, толкова по-добре щях да бъда с нея. Искам да кажа, както винаги. Какъв е проблемът? Проблемът е, че се страхувам. От какво се страхувам? Страхувам се от възрастта си по отношение на нейната. И се страхувам, че няма да я нараня по никакъв начин. Трябва ли да се страхувам? Отговорът - не мога да направя нищо с тази възраст. Що се отнася до възможността за вреда, всеки трябва да се страхува по отношение на близките си. Хората, които се обичат, обикновено не искат да се наранят. Може ли вредата да бъде напълно предотвратена? Вероятно не, защото единият дори всъщност не знае какво всъщност заплашва другия и какви са точно такива настроения. ”Ъъъ, така как се справям?

„Глупаво. Всъщност не сте решили нищо. Отново. Искаш да бъдеш с нея завинаги, като старостта, нали? Ако кажете, че я познавате добре, бихте могли да отговорите. И ако не точно сега, след кратко време. Иванка заслужава да знае как се справя с теб - без значение как се държи. Това е от решаващо значение. Не можеш да хвърлиш несигурността си на врата на някой друг. "

Искам да кажа, сега го имам. Но, независимо дали ми харесваше или не, столът отново беше истина. Разбира се. Ако отида при нея, казвайки, че я харесвам, това също трябва да е вярно. Ако обаче се колебая дълго време и се държа като нищо, той ще си помисли, че наистина я приемам за своя племенница, въпреки че не сме в роднински отношения. И ще стана „чичо“ за нея. Бррр!

Добре, но какво да кажем за Алис. Повторих на глас: „Какво да правя с Алиса?“ Няма отговор. Също добър. И накрая - единадесет е през нощта. И така, по-мъдра вечер сутринта.

събота

Не съм си струвал нищо от тази сутрин. Имах мобилен телефон в ръката си няколко пъти преди това, че се обаждам на Алис и казвам нещо. Не че не искам да се срещам с нея, но е рано. Не можах да получа правилно мнение за Иванка. - По дяволите, все още нямаше, а сега изведнъж два - казах с облекчение. Дори не погледнах на стола - най-после не беше нейното време. Ами ако й кажа, че имам билети за кино. Е, но тогава какво? Ще я изпратя ли у дома тогава? Или изобщо ще я придружа? И какво, ако ме покани да продължа. Вече не се измъквам с това.

В крайна сметка се обадих на Ivance съвсем нелогично. Изглеждаше доволен от това. Тя попита как съм спал след разходка до метрото след тази вечер. Веднага ме увери (без да пита), че днес определено не може, но ако утре мога да отделя време, определено ще се адаптира. Но ако това не е подходящо, не се притеснявайте, тя е търпелива, че всъщност е чакала повече от година, преди да може да говори сама с мен, и че може да изчака още един ден. Беше водопад, така че по-добре да говоря с нея и да я уверя, че утре ще се освободя и че бихме могли да отидем някъде за обяд и след това да имаме приятен следобед - тоест, ако родителите й може да я пропуснат в неделния обяд.

„Факт е, че на обяд може да им липсвам. Но трябва да се прибера за през нощта. В това няма нищо лошо, само за да не се налага да преговаряме. “От това разбрах, че той разчита на мен не само за следобед, но и за вечер и че вероятно ще се озовем в дома ми. Разбира се, това все още не трябва да означава нищо. Бързо обещах да спра за нея и да затворя.

„Е, сега наистина го разбрах. Сега летя още по-силно. ”Погледнах бързо стола си. Изглеждаше, че си прекарва страхотно. Но защо не, според реакцията на Иванка мога да предположа, че си струва. И според намека за задължителното завръщане у дома, би могло да се прецени, че не е толкова ужасно с чичо ми. „Е, ние с Иванка се развиваме доста добре, но главно трябва да реша тази вечер. Това е проблемът.

„Ами ако кажа на Алис истината. Вярно ли е, разбира се? “Столът не издържа повече и тя изпръска:„ Казах ти да помислиш какво всъщност искаш, тоест кой точно те интересува. В зависимост от това как утроявате сега, Алис вероятно не е така. Разбира се, ако е вторият, предстои да разберем. Но не можете да застраховате и двете достатъчно добре. Освен това все пак бихте се съгласили. ”Споразумението беше дълго, но отново за тялото. Какъв мъж съм, знам накъде върви сърцето ми.

„Разбира се, че вече знам, но…. Просто все още НО !! И стига, аз се хващам за това стремглаво и без спасителен круг. Ще се обадя на Алис преди обяд, няма да се оправдавам и ще предложа, че бързам. Той ще се ядоса, но по-добре сега, отколкото с по-късно усложнение. И как бих могъл да погледна Иванс в очите утре. ”Докато говорех, бях с гръб към стола. Но въпреки това я чух ясно как дълбоко вдишва и бавно казва в последвалото мълчание: „Толкова ми харесваш, момче.“ Гласът ме спря. Само моят умен стол ли беше? Или мама? Предпочитам да не се обръщам.

неделя

Неделята е известна като ден за почивка. Няма да повярвате, но аз наистина си отдъхнах. Разбира се, той е в движение с Иванка от половин ден, но беше толкова готино, но трудно за описване. Вечерта отново хванахме последното метро. Нищо не се случи в къщата ми. Аз съм джентълмен - както каза Петър в четвъртък. По-важното е, че обяснихме как изглежда за двама ни. Иванка отново седеше в СТОЛА част от вечерта. След това, когато тя седна за момент на дивана с мен, почувствах, че съжалявам за стола. Но може би тя ми пожела обратното. Тя е моя приятелка.