Седмични разговори със стол

7503x 09. 10. 2019 Четец за 1

понеделник

Определено беше късно вечерта. Но не през първия май, а около половината на ноември и понеделник. Както обикновено, след целодневната суматоха, се настаних на дивана и протегнах краката си, за да облекча коленете и глезените. Приготвих книга и чаша напитка, а запалена лампа подчертаваше топлата интимност на вечерта. Преди да успея да отворя книгата на страница, грижливо настроена с билет за трамвай, съзнанието ми за стола, стоящ от другата страна на масичката за кафе, беше тревожно. В този момент никой не седеше на стола и дори нищо не плаваше по него. Просто стояхте там.

Разбира се, тя все още стои там, но сега някак ме провокира със своята празнота и видима безполезност. Може би малко съжалявах защо той нямаше програма, нямаше изпълнение. Това ми напомни за собствената ми съдба, затова се обърнах към нея:

"Така че на кого да сложим момиче, за да не изглеждате тук толкова раздразнен, тъй като сте ненужни и изтласкани." Столът не отговори, което по принцип очаквах. Но тогава внезапно ми се стори, че тя просто мисли за това и след известно време сякаш ми каза в мълчалив кадифе алто:

"Е, ако искате да сложите някой като мен вчерашния ден, по-скоро ще остана изоставен."

За да обясня. Това беше миналата събота и имах дамско посещение. Е, всъщност нямаше нищо сериозно, но знаете, един от тях е много тъжен и от време на време да останеш с някого е доста приятно. В моя случай това остана и приятен вид, свързан с жени. Не че нямам приятели, но приятелите ми не са подходящи за излекуване на сополите. Е, дамско посещение. Тя беше братовчедка на един от моите бизнес колеги. Тя ни въведе някъде, думата даде думата и от време на време се виждахме. До събота обаче винаги на обществени места. Около седмица преди това посещение, поради липсата на друга възможност, си казах, че мога да я поканя да разбере какво има в него. Ако "с всички проблеми", не го реших, но мисля, че не го изключи.

Тя трябваше да носи стола си голяма част от вечерта и очевидно не беше щастлива от това. Имах своето мнение за събитието, но ме интересуваше и друго мнение. Казвам:

"Не виждах, момичето беше малко по-тежко, но ако седна на теб, е много по-нагло, не мислиш ли?"

„Теглото не е най-лошият приятел за хората, може би вече знаете. Знаете обаче, че перфектната фигура, лице или сресана коса все още не е приятно момиче. Вече го опитахте отдавна, нали? ”Така че трябва да призная, че беше права. (По-късно разбрах, че столът ми почти винаги е прав.) В този момент образът на няколкото момичета, които са минали по един или друг начин през последните ми години и трябваше да призная, че поразително красивият е предимно незадоволителен. Не всички и със сигурност не е същото, но беше малко по-проблематично (но също така нямаше статистически значима извадка).

За да не дължа отговора, аз отговорих възможно най-бързо: „Разбира се, че си прав. Просто кльощавите ме плашат малко. И изобщо момичето не трябва да бъде всичко сладко - тоест чисто и спретнато, да - и ако тя също е приятел и не се интересува само от себе си и ТО и може да говори с нея и да мълчи и един интерес, толкова много подробности няма значение. "

- Тогава защо донесе и постави Алис отгоре ми? Можете лесно да обясните това отвън. Този път нейният алт беше малко по-кадифен. Но проблемът би бил точно в това. Отвън нищо не се знаеше. Разговорът тръгна сякаш беше масло, но все пак просто „на повърхността“. Само на частно нещо можеше да се покаже И показа.

„Разбираш ли, че - казвам аз,„ тук тя се показа, че критикува моето домакинство, сякаш по команда. И сега разбрах, но ти не си останал неквалифициран - твърде си твърд и имаш неподходящо покритие. Cha! Това не е ли истинската причина за вашето недоволство от нея? ”За начина, по който дамата щеше да ме вземе още първата вечер, не исках да говоря твърде много със стола. Но копаенето ми свали шлюзовете:

- Не ми казвай, видях я как се хвърля към теб и ти почти изтича до балкона. И дори не й предложихте десертите, които имахте в хладилника. Най-накрая я повикахте с такси и я изпратихте у дома. Така че не можете да ме оправдавате. "

„О, по дяволите. Предполагам, че няма да се извиня за собствения си стол.

„Разбира се, какво ще ми се извиниш, защото аз съм просто парче дърво и плат. Така че не се притеснявайте. Но .... можеш. Алтът в главата ми отново прозвуча красиво кадифено. Виждам, че моят стол се грижи за мен. Тя се уверява, че не летя никого и обича да й е приятно. Много е хубаво. Но - не можете да замените жена със стол. Няма значение. Когато го донеса отново, той ще трябва да седне на стол. И аз ще се погрижа.

вторник

Признавам, че във вторник се чудех дали ще имам време да поговоря отново със стола. През деня, разбира се, не можах да го обсъдя много - нямаше време или среда. Но това чувство на партньорство ме зарадва. В същото време се уверих, че това определено не е някаква форма на начална шизофрения - не напускам личността си, просто чувам (чувствам) реакции на моите проблеми и преживявания другаде.

Беше вторник вечерта и аз продължих по същия начин като вчера, за да създам правилната ситуация. Подготвил съм книгата за всички случаи (други разбира се). Току-що се настаних и се огледах, спомняйки си отново Алис. Не че първоначално го планирах, но го направи. Няколко бях изумен, че днес си мислех за нея много по-любезно. Така че аз провъзгласих в космоса:

- Но измихме тази Алиса вчера. Може би не го е заслужила толкова много. Мълчах, очаквайки реакция. Нищо от доста време. И след това резонанс:

„Трябва да помислиш какво очакваш от момче. Разбира се, нито една котка не е толкова черна, колкото изглежда. Може би в крайна сметка тя ще бъде приятел на дъжда. Но ... какъв е нейният път? И колко дълго ще останете в тази прегръдка на шефа? Миг или до…. ”

„Да, просто е трудно. Вероятно просто по разум също не може да реши. Татко казваше, че трябва да поеме малък риск, за да се ожени. Ако искаше всичко мислено и застраховано, вероятно изобщо нямаше да го направи. Татко, казаха го и го посъветваха, когато има всички неприятности и решения зад гърба си. Мисля, че той и майка ми се оказаха доста добре - доста добре. За да не се чувствам прекалено егоистично, добавих щедро: "Човек също трябва да помисли колко печалба е за бъдещ партньор."

За да сложа край на темата, попитах просто празно: „Не трябва ли да каня Алис отново? Може би и двамата го приехме в грешен край. Това неразбиране е най-честото ръководство за междуличностните отношения. Това казват, нали? “

Отговорът беше точно такова ръмжене: „Мислиш, че си шефът тук.“ Това не ми помогна много, но изненадващо, ускори решението ми. Пак беше вярно. Никой не може да вземе това решение вместо мен. И когато вземате решения толкова бързо. Свалих краката си от дивана, отидох за мобилния си телефон и набрах номера на Алис. Тя доста ме изненада, като го прие.

Тази вечер вече не обсъждах стола. Бях толкова доволен, че в крайна сметка Али прие поканата ми, че вече очаквах с нетърпение следващата събота. „Е, най-сетне и аз мога да прочета нещо.“ Отпих от чашата си, протегнах отново краката си и започнах да чета. Трябва да кажа, че столът напълно уважи настроението ми. Разбира се, признавам, че заспах при книгата след около час.

сряда

Не беше много успешен ден за мен. Но това се случва по-често. Обаче стигнах до вечерта, седейки и късно, и главно в доста потиснато настроение. Не исках и много дебати. Колкото и мека да бях, си мислех, че в детството си, моите родители. Погледнах в празнотата и изведнъж видях майка ми да седи на стол. Не старата, а тази, която помня от детството си.

Майка ми умря отдавна и вече не помня гласа й. Така че не се изненадах, че тя ми говореше с почти същия алт като стола вчера. - Значи мислите, че татко е имал хубав живот с мен? Е, вероятно да. Но и не беше толкова просто. Когато се оженихме, исках да имам дванадесет сина като апостоли. Но сестрите ти се родиха и това мина бързо. Тогава имахме поне едно момче и това сте вие. И когато живеехме в Прага, една дама от една гимназия, където преподаваше, вземаше татко. Е, както наистина беше по онова време, не научих много по-късно, но не беше ясно. Той беше просто красив, образован и общителен човек и затова понякога имаше досади.

„Но мамо, разбирам това и нищо не осъзнавам. Нито някога съм разбрал защо някой, който вече живее с някого, трябва да излиза до края на живота си с мигачи. Вероятно ще е малко по-различно, но тъй като трябва да се удари, когато търсенето, както се нарича живот партньор, всъщност не е голямо търсене. Какво става с мен? Неуспешно в училище. Има женски двойки, които работят с деца - въпреки че не всеки има мъже - но все още човек смята, че трябва да има своите деца. Как може някой да каже - това и никой друг - дори да докосне живота. Той почти не можеше да види или разпознае някой. Е, същото е и с момичетата. Това все още е ваш избор - и как, никой не го интересува. На работа? В бар или танц? Там можете просто да хванете нещо. Или през устата, или по-късно ... И каква гаранция имате, че ако изберете, няма да срещнете друг след няколко години, което е много по-правилно от мъжа у дома? Разбира се, има семейна отговорност, ангажираност, благодарност и т.н. Това е факт и не си струва да омаловажава или дори да кашля. Но това изобщо не променя нищо. Няма имунитет. Знам, че момчетата виждат по-лесно, отколкото при жените си. Старо е и има много форуми и истории за него. Но също и трагедия. Знаеш ли, но в момента не се занимавам с равенство, а как всъщност да разбера тези неща. Почти изпаднах след това изливане на мисли, които понякога ме смущаваха, но все още не ги подреждах.

От стола каза нисък глас: „Има много истина в това, което казваш. Баща ми и аз се срещахме от Квинтета, така че всъщност нямахме опит. Той също преди войната, някои повече събиране опит социално intolerovala. В крайна сметка заживяхме дълго и доста добре. Но това не беше права пътека през рози. И не само баща ми летеше. Аз също харесвах мъж тук-там повече от други. Е, за щастие имах трима от вас, така че имаше много работа и много ясно знаехте къде принадлежат. "

Въпреки че много харесвах майка си, това не ме убеди. Почти изръмжах, като се противопоставих: „Това няма да ми помогне много. Не бих искал да тичам и от един към друг. Първо, нямам фигура за това и вероятно не бих бил доволен. Знаеш ли, мамо, всъщност не се опитвам да разбера как ще съм след двадесет години, но трябва да разбера какво ми се случва и все още мога да се срещна сега или след година-две. Аз съм над тридесет години и бих искал да кажа, да се установя и да създам семейство. Питам брачни приятели, търся литература, но по принцип никой не може да ми каже нищо. Всички говорят и пишат за отговорност, лоялност, търпение и толерантност. Но ми се струва като празни фрази, които ме вливат, защото нямат какво да ми кажат. "

Затаих дъх и продължих: „Виж, може би лоялността. Какво е това? Не спите с друг означава ли, че съм верен? Въпреки че ми харесва, мисля ли за това и го търся? Момчетата на работа казват, че това не се брои. Предполагам, че може да го направи, но каква е истината, ако има такава? Може да е и обратното. Ще имам жена и тя ще се възхищава на друг мъж, но ... няма да започне с него. Ще знам и какво ще кажете за това, нищо? Или трябва да се шегувам - когато всичко върви нормално, семейството процъфтява, домакинството е наред и тя всъщност няма нищо общо с това? Каква е толерантността? Според речника това е способността да се приема поведението, мненията и ценностите на други хора. Така че толерантността в семейството всъщност е оставка. Или греша? “Не говорех лесно, много търсех думи, така че основно погледнах в земята. Когато приключих с разговора, нямаше отговор. Вдигнах глава и разбрах, че столът е празен.

четвъртък

Не знам кой, но аз лично харесвам четвъртък. Особено в четвъртък вечерта. Така че събота е дори малко по-добра, но четвъртък просто има нещо в себе си. Защо? Е, вероятно защото работната седмица е вече над половината и човек директно се чувства така, че идва уикендът.

Този четвъртък той ме настрои добре, защото Петър и Иванка ще дойдат при мен. Той беше, е и ще бъде най-добрият ми приятел. Двама сме от началното училище и сме заедно от години. Винаги сме знаели за себе си и знаехме, че ако другият човек има нужда от нещо, той ще спре. И можете да ми се доверите, че работи и работи и днес. Е, Петър има сестра, но много по-млада - почти десет години. Когато бяхме момчета, това бе безинтересно малко дете, което ни пречеше от време на време. Той имаше строга майка, така че трябваше да бъде грижовен брат.

Грижата за Иванка остана в зряла възраст. Той вече има семейството си и Иванка все още е с родителите си. Но винаги му е нужно време да направи нещо за сестра си, да отиде някъде с нея, да я придружава на различни събития и т.н. Неговата Елена се примири с това и накрая реши, че поне Пеша няма време да вика някъде и кой знае какво да прави. Иванка, разбира се, вече не е дете, тя е на около двадесет. Ходи в някакъв колеж, но не знам как е. Момиче е хубаво, сладко. Петър би искал да се съберем. Защо, това е съвсем ясно. Което, харесвам я както в своята визия, така и в природата. Но се чувствам стара до нея и понякога имам чувството, че вижда добър чичо в мен, а не мъж. Е, може би се осмелявам тази вечер и поне да я „сложа на стол“. Е, факт е, че ги очаквам с нетърпение. Дори почистих апартамента и приготвих някои закуски предварително. Петър иска да дойде направо от работа и просто да дойде при родителите на Иванка. Очевидно е, че не може да си позволи да се върне у дома бог знае кога.

Най-накрая пристигнаха. Петър е просто Петър, той винаги е мил и никога не скърби. Например той знае, че когато идва при мен, не трябва да носи презентации за посетители. Той също винаги е готов да чуе моите мнения и притеснения и дори да даде съвети. Петър е просто сигурност. Разбира се, Иванка ... Мислех, че дълго не я виждам. Предполагам, че не може да се каже, че е израснала, но определено отново беше много по-женствена. Не ми липсваше, че тя се възползва максимално от гардероба си и трудно се нагласяше на екстериора. Не мисля, че тя се нуждае от това в момента, но човек е доволен, когато момиче се грижи за нея.

Честно казано, ходът на посещението не е толкова важен. Интересното е, че Ива избра веднага КРАСИТЕ в стаята си. Най-важното е, че след около час и половина, Петър се извини за някакво предполагаемо спешно задължение и изчезна. Остави Иванка там със съответното джентълменско поведение. И така останахме сами. На частно за първи път. За щастие Иванка не ми позволи да покажа неспособността си да я забавлявам сама. Така че дълго време говорихме за всичко възможно и невъзможно. Толкова бяхме фокусирани върху дебата, че почти полунощ потеглихме. Но Ива имаше време да контролира, така че успях да я придружа до последната линия на метрото.

Когато се върнах у дома, погледнах стола. Мислех, че ме чака. Казвам умишлено бавно и с половин уста, „И така, как я наричаш, доста добра? Но твърде млад. "

„Това е добре, затова ме питате, а също така ми кажете как да отговоря. Вие сте обсъждател на ниво. Но аз знам! ”

- Добре, тогава оставете препирнята и ми кажете какво и как. Как я виждаш и дали може дори да има смисъл да кандидатстваш за нея. "

„Кажи ми! Това е лесно да се каже, но това е сериозно нещо. Не отричам, че ме заинтригува Ива. Това, че ме впечатли. Но днес няма да ви кажа повече. Трябва да обмисля всичко. Само изчакайте - утре е и ден. “И беше. Не измъкнах и дума от нея. Разбира се, тя отново беше права. Беше сериозно нещо. Или по-добре - може да е сериозно нещо. Искаше се да стъпва леко и да не е обрив. Добре, мога да го държа. В края на краищата също трябва да изравня всичко в главата си. Добре, лягайте да спите!

петък

Както всеки петък, на излизане от работа направих необходимите покупки в търговския център и го заведох вкъщи около 18:00. Не готвя много, така че приготвянето на вечеря беше лесно. Аз също не очаквах посещението и ме интересуваха само новини от телевизията. Тогава разбрах, че тъкмо ще се кача на дивана и ще говоря за Иванче.

И така Иванка. Помислих си малко по едно време. Сега беше правилният, за да стане ясно. Обърнах се в пространството и казах през масата за кафе: „Иванка е проблем. Харесва ми. Много ми харесва. Но не съм сигурен дали става въпрос за сестрата на Петър. Някак си не е чужд. Петър със сигурност би бил в полза, но все още не мога да си представя как ще се срещнем и ще му кажа, че спах със сестра му. Мисля, че ще ме е срам. Или ако след това се разделим или разведем, как ще се окаже всичко тогава? Старите приятелства са добре, но в това отношение това всъщност е неудобство. Просто ще трябва да работи с Иванка. "

Столът не отчете нищо, но реших, че той не възразява. Ако имаше глава, тя със сигурност щеше да кима.

„От друга страна, възможно е Ива да си заслужава риска. Това може да е предала въпреки разликата ни във възрастта. Но също така е възможно тук да рисувам нещо и тя да го вижда съвсем различно. За нея аз съм просто добър приятел на Петър и понеже харесва Петър, тя също ме харесва. Но това вероятно не би било достатъчно, за да живеем в двойка. По дяволите, и аз отново съм в него. И просто ми липсваше Алиса със сигурност. И не разчитам на все още непознати. Почти извиках.

„Е, добре, добре, действаш така, сякаш си единственият в света, който решава емоционални проблеми. И дори не е сигурно, че наистина сте загрижени за емоционални проблеми, а не само за страх от самота. Първо трябва да се изясни. Кучката отново е права. Всъщност не ме притеснява. Но никой не обича да му показва как е в действителност.

„Е, да започнем отначало. Харесва ми колко добре познавам Иванка и ако не мога да бъда без нея. Мога да отговоря веднага. Познавам я добре, но тя все още ме изненадва от време на време. Но това е нормално за жените - поне така казват. Мога да бъда без нея. Но колкото повече мисля за нея, предпочитам да бъда с нея. Както винаги. Какъв е проблемът? Проблемът е, че се плаша. От какво се страхувам? Страхувам се от възрастта си по отношение на нейната. И се страхувам да не я нараня. Трябва ли да се страхувам? Отговор - Не мога да направя нищо за тази възраст. Що се отнася до възможността за вреда, всеки трябва да се страхува от своите близки. Хората, които се обичат, обикновено не искат да се наранят. Може ли вредата да бъде напълно предотвратена? Вероятно не, защото единият всъщност не знае какво всъщност заплашва другият и какви са тези настроения. ”Леле, как всъщност съм?

"Глупаво. Всъщност не сте решили нищо. Отново. Искаш да бъдеш с нея завинаги, като старост или не? Ако кажете, че я познавате добре, бихте могли да отговорите. И ако не сега, то за кратко време. Иванка заслужава да знае как се справя с теб - независимо как се справя. Това е от решаващо значение. Не можеш да хвърлиш несигурността си върху гърлото си пред никой друг. "

Сега го разбрах. Но дали ми харесваше или не, отново беше столът. Разбира се. Ако отида при нея с факта, че я обичам, това трябва да е вярно. Ако обаче дълго се колебая и не правя нищо подобно, тя ще помисли, че аз наистина я приемам за моя племенница, въпреки че не сме роднини. И ще стана „чичо“ за нея. Brrr!

Добре, но с Алис. Повторих на глас: „Какво да правя с Алиса?“ Няма отговор. Е, също. И накрая - единадесет е през нощта. И така, сутрин по-мъдра вечер.

събота

От сутринта не струвам нищо. Няколко пъти имах мобилен телефон в ръка, за да се обадя на Алис и да извиня. Не че не искам да се срещам с нея, но е рано. Не можах да получа подходящо мнение за Иванка. "По дяволите, все още нямаше, а сега две наведнъж", облекчих аз. Дори не погледнах стола - поне нямаше време. Ами ако я бръмча, че има билети за филм. Да, но какво тогава? Ще я изпратя ли вкъщи? Или дори ще я придружа? А какво ще стане, ако тя ме покани? Вече не говоря за това.

И накрая, съвсем нелогично нарекох Иванче. Изглеждаше доволен от това. Попита как съм спал с метрото след онази вечер. Веднага (без да иска) тя ме увери, че не може, но ако мога да отделя време утре, тя със сигурност ще се адаптира. Но ако това не работи, не се тревожете за това, тя е търпелива, тя чака повече от година, преди да може да говори сама с мен, за да може да изчака един ден. Беше водопад, така че просто скочих в разговора й и я успокоих, че утре ще бъда свободна и че можем да отидем на обяд някъде и да имаме хубав следобед - ако родителите й могат да я пропуснат на обяд в неделя.

„Адски разбира се, че мога да ми липсвам, обяд. Но трябва да се прибера за през нощта. Нищо не е наред, просто за да не се налага да говорим. Разбрах, че той разчита на мен не само следобед, но и вечер и че най-вероятно ще се озовем в къщата ми. Разбира се, това не означава нищо. Бързо обещах да спра и да закарам за нея.

- Е, сега наистина го реших. Сега летя още повече. Погледнах бързо стола. Като че ли се забавляваха чудесно. Но всъщност, защо не, според реакцията на Иван, мога да предположа, че той се интересува от мен. И според намеците за задължително връщане у дома, човек би могъл да заключи, че това не е толкова лошо с чичо ми. - Добре, Иванка се справя доста добре, но тази вечер трябва да реша. В това е бедата.

- А какво ще стане, ако кажа истината на Алиса. Всъщност истината. „Столът вече не можеше да стои и се разпръсква.“ Казах ви да помислите какво наистина искате, кой точно ви интересува. В зависимост от това как се утроите сега, Алиса вероятно не е така. Разбира се, ако е другият, той ще покаже. Но не можете да застраховате и двамата достатъчно добре. Подреждането беше дълго, но обратно към тялото. Какъв човек, знам къде отива сърцето ми.

„Разбира се, че знам, но… Просто го дръжте НО !! Стига, аз съм на главата си и без спасителен пояс. Алис ще се обади преди обяд, няма да се оправдавам и да намекна, че съм се втурнала в края на краищата. Той би се ядосал, но сега, а не с някакво по-късно усложнение. И как бих могъл да погледна утре в очите на Иванс. ”Говорих обратно на стола. Все пак можех да чуя, че тя сякаш си пое дълбоко въздух и бавно каза в тишината: „Харесва ми те, момче.“ Гласът ме спря. Това ли беше само умният ми стол? Или мама? Предпочитам да не се обръщам.

неделя

Неделя е известен като ден на почивка. Няма да повярвате, но аз наистина се отпуснах. Сигурно, с Иванка и половин ден постоянно се движат, но беше толкова готино, но трудно да се опише. Вечерта отново хванахме последния метро. Нищо не се случи в дома ми. Аз съм джентълмен - както Петър каза в четвъртък. По-важното е, че обяснихме как изглеждат нещата при нас двамата. Иванка седеше на КРАСА част от вечерта. Когато тя се премести за момент на дивана, усетих, че столът съжалява. Но може би тя искаше да го направя. Тя е мой приятел.

Подобни статии

Оставете коментар