Разочарован необвързан човек често може да се чувства по-малко щастлив от човек във връзка. И на пръв поглед наистина изглежда, че това твърдение е подкрепено от изследвания. Смята се, че женените хора са средно по-щастливи от необвързаните и много по-щастливи от разведените. По-детайлният анализ обаче показва, че ако разделим "съпрузите" на две групи според качеството на брака, то съпрузите, които оценяват съюза си като лош, са много депресирани и много по-малко щастливи от несемейните хора, а напротив , съпрузите от щастливи бракове са дори по-щастливи, отколкото пише в литературата.

С други думи, ето как изглежда предположението и след това реалността:

Недоволните самотни хора всъщност трябва да виждат положението си като неутрално и доста обнадеждаващо в сравнение с това, което би могло да бъде. Такъв индивид, който би искал да намери страхотна връзка, всъщност е само на една крачка от това в списъка със задачи, а това е: „1) Намерете страхотна връзка.“

Обратно, хората в нещастни връзки пропускат три големи стъпки от въображаемия си списък със задачи: „1) Преминаване през емоционално опустошителна раздяла. 2) Възстановете се от него. 3) Намерете страхотна връзка. „Когато го погледнете през този обектив, не е толкова лошо, нали?

Разбира се, всички изследвания за това доколко щастието се различава в щастливите и нещастните бракове са напълно смислени. Това е вашият партньор в живота.

Партньор за цял живот

Мисленето за това колко невероятно важно е да избереш правилния партньор в живота е като да мислиш колко голяма е Вселената или колко страшна е смъртта - твърде интензивно е, за да приемем реалността, така че предпочитаме да не мислим твърде много за това и за важността и мащаба на този проблем, ние просто го пренебрегваме.

Но за разлика от смъртта и необятността на Вселената, изборът на спътник в живота е изцяло във ваши ръце. Така че е много важно да получите добра представа колко голямо е решението в действителност и внимателно да обмислите най-важните фактори, когато вземате решението си.

И така, колко голямо решение е това?

Започнете, като извадите възрастта си от 90. Ако смятате да живеете дълго, ще получите броя на годините, които ще прекарате с настоящия или бъдещия си партньор в живота, плюс или минус няколко години. Без значение на колко години сте, това все още е много време - и почти останалата част от самотното ви съществуване.

(Разбира се, хората се развеждат, но не очаквате това да се случи на вас. Скорошно проучване показва, че 86% от младите хора приемат, че техният настоящ или бъдещ брак ще бъде завинаги, и се съмнявам, че възрастните хора се чувстват по-различно. Така че ние ще се придържа към това предположение.)

И когато избирате партньор в живота, вие избирате много неща с него, включително родителски партньор, някой, който ще повлияе дълбоко на вашите деца, вашият спътник за вечеря за около 20 000 хранения, вашият спътник за около 100 ваканции, вашият основен приятел за свободно време и пенсиониране, кариерен съветник и някой, чиито ежедневни преживявания ще чуете около 18 000 пъти.

Голяма бъркотия

И така, като се има предвид, че изборът на партньор е най-важното нещо за щастлив живот, как е възможно толкова много брилянтни, интелигентни, иначе логични хора да се окажат във връзки, в които са неудовлетворени и нещастни?

Както се оказва, има редица фактори, които работят срещу нас:

Хората често не са наясно какво искат от една връзка

Проучванията показват, че необвързаните хора обикновено не са много добри в прогнозирането на бъдещите си предпочитания за връзка. Едно проучване установи, че когато хората на бързи срещи бъдат попитани какво е важно за тях в една връзка, те обикновено казват нещо различно от това, което се оказва истинското им предпочитание няколко минути по-късно.

Това не бива да е кой знае каква изненада – обикновено ставате по-добри в нещо в живота, след като сте го опитвали много пъти. За съжаление, много хора нямат шанса да бъдат в повече от няколко, ако има такива, сериозни връзки, преди да се спрат на последната. Просто няма достатъчно време за това. И тъй като нуждите ви често са много различни, когато сте несемейни или във връзка, е трудно наистина да знаете какво искате или имате нужда от една връзка като несемейен човек.

Компания той ни дава лош пример

→ Обществото ни съветва да останем необразовани и водени от романтиката.

Ако сте предприемач, се предполага, че сте много по-ефективен собственик на бизнес, ако ходите на училище, създавате обмислени бизнес планове и внимателно анализирате представянето на вашия бизнес. Логично е, защото така се процедира, когато искаш да направиш нещо добре и минимизираш грешките.

Но ако някой отиде на училище, за да се научи как да избира партньор в живота и да има здрава връзка, планира подробен план за действие и непрекъснато проследява напредъка си в някаква електронна таблица, обществото вероятно ще каже, че е А) прекалено рационален робот, Б) твърде плах В) голям чудак.

Не, когато става въпрос за срещи, обществото гледа с пренебрежение на прекаленото мислене и вместо това насърчава неща като разчитане на съдбата, доверие на инстинктите ви и че нещата ще се получат. Ако собственик на бизнес възприеме този подход, той вероятно ще фалира, а ако не го направи, това ще се дължи до голяма степен на късмет – а обществото иска да подхождаме така към партньорствата.

→ Обществото стигматизира рационалния избор на потенциални партньори.

В проучване за това дали изборът ни се основава на нашите предпочитания или на това, което се предлага, настоящата оферта беше категоричният победител - 98% от отговорите бяха това, което в момента е налично „на пазара“... и само 2% бяха постоянни предпочитания и желания. Дали хората искат или не да се срещат с някой висок, нисък, дебел, кльощав, професионално образован, духовно ориентиран, образован, се определя повече от девет десети от това, което се предлага тази вечер.⁵

С други думи, хората в крайна сметка избират от възможностите, които имат, независимо колко зле им пасват тези кандидати. Очевидният извод, който трябва да се направи е, че всеки, който търси партньор в живота, трябва да опита много сайтове за онлайн запознанства, „бързи срещи“ и други подобни опции, за да разшири списъка с кандидати за потенциални партньори възможно най-много и обмислено.

Но доброто старо общество не го харесва много и хората често се срамуват да кажат, че търсят партньора си в сайт за запознанства. Признат начин да срещнете партньор в живота е чрез късмет, случайна среща или запознаване един с друг от някой от вашия ограничен кръг познати. За щастие тази стигма избледнява с времето, но самото й съществуване е доказателство колко нелогични са настоящите правила за запознанства в обществото.

→ Обществото ни бърза.

В нашия свят основното правило е да се ожениш, преди да си остарял – а „твърде стар“ варира от 25 до 35, в зависимост от това къде живееш. Правилото трябва да е "каквото и да правиш, не се жени за грешния човек". Но обществото гледа на 37-годишния неженен човек много по-зле, отколкото на нещастно женен 37-годишен индивид с две деца. Няма смисъл – първият е само на една крачка от щастлив брак, докато вторият трябва или да се примири с това, че е постоянно нещастен, или да премине през сложен развод, само за да се върне там, където са като необвързани.

Нашият биологичен часовник няма да ни прости

→ Човешкият организъм е еволюирал много отдавна и не разбира концепцията за дълбока връзка с партньор в живота в продължение на 50 години.

Когато започнем да виждаме някого и почувстваме и най-малката искра на вълнение, телата ни незабавно преминават в режим „добре, нека го направим“, бомбардирайки ни с химически импулси, които ни карат да искаме да се чифтосваме (похот), да се влюбваме (фаза на медения месец), и след това се предайте в дългосрочен план (пакет). Мозъците ни обикновено могат да потиснат този процес, ако човекът просто не е подходящ за нас. Но в много случаи, когато вероятно би било най-добре да продължим напред и да намерим някой по-добър, често се поддаваме на това химическо влакче в увеселителен парк и в крайна сметка се женим.

→ Биологичните часовници са чудовища.

За една жена, която иска да има свои собствени деца със съпруга си, има едно много реално ограничение, а именно необходимостта да избере правилния партньор в живота до около четиридесет, вземете го или го оставете. Това е доста сложно и прави и без това трудния процес малко по-стресиращ. И все пак, ако бях на мястото на тази жена, бих предпочел да осиновя деца с правилния партньор в живота, отколкото да имам биологични деца с грешния.

Така че сега се оженете за няколко души, които всъщност не знаят какво искат от една връзка. Заобиколете ги с общество, което им казва, че трябва да си намерят партньор в живота, побързайте и не прекалявайте с това. След това комбинирайте това с нашите биологични процеси, които ни упояват, докато се опитваме да разберем всичко, със заплахата да имаме деца, преди да е станало твърде късно. Какво печелиш от това?

Смес от големи решения по грешни причини и много хора, които се забъркват с най-важното решение в живота си. Нека да разгледаме някои от често срещаните типове хора, които стават жертва на този процес и завършват в нещастни връзки:

Твърде романтичен Роналд

Прекалено романтичният Роналд вярва, че само любовта е достатъчна причина да се ожениш за някого. Романтиката може да бъде страхотна част от една връзка, а любовта е ключов компонент на щастливия брак, но тя просто не е достатъчна без редица други важни неща.

Романтика

Прекалено романтичният човек многократно пренебрегва тихия глас, който се опитва да проговори, когато той и приятелката му непрекъснато се карат или когато тя изглежда се чувства много по-зле в наши дни, отколкото преди връзката. Той заглушава този вътрешен глас с мисли като „Всичко се случва с причина и начинът, по който се запознахме, не може да е просто съвпадение.“ „Толкова съм влюбен в нея и това е всичко, което има значение“ – защото веднъж прекалено романтичен човек вярва, че , че е намерил своята сродна душа, той спира да се съмнява и подлага на съмнения и продължава да вярва в това през целия си 50-годишен нещастен брак.

Уплашена Фрида

Страхът е един от най-лошите възможни решения при избора на правилния партньор в живота. За съжаление, поради начина, по който е устроено нашето общество, страхът започва да заразява всички иначе разумни хора от около 25-годишна възраст. Различните видове страхове, които обществото, родителите и приятелите ни налагат – като да бъдем последни от всички приятели без партньор, да бъдем баба и дядо, да ни говорят за вас и т.н. – ни водят до това да се окажем не толкова идеални отношения. Иронията е, че единственият рационален страх, който наистина трябва да изпитваме, е страхът да не прекараме оставащите две трети от живота си нещастни, с грешния човек - същата съдба, която хората, водени от страх, рискуват.

Някой да се ожени за мен!!

Ед, повлиян от заобикалящата го среда

Манипулиран от обкръжението си, Ед позволява на други хора да играят твърде голяма роля при избора на неговия партньор в живота. Но изборът на партньор в живота е дълбоко личен, изключително сложен, различен за всеки и почти неразбираем процес отвън, независимо колко добре познавате някого. Следователно мненията и предпочитанията на други хора нямат място тук, освен в крайния случай, например на малтретиране или малтретиране.

Околна среда – ДА. Извинете, но са повече и са по-гласовити. Усещането му - НЕ.

Най-тъжният пример за това е, когато някой скъса с човек, който би бил неговият правилен партньор в живота. И той ще го направи само поради външно неодобрение или фактор, който не го интересува (обикновено с религията, например), но се чувства принуден да се поддаде на семейните настоявания или очаквания. Може да бъде и обратното. Всички около него са толкова развълнувани от връзката му, която изглежда страхотна отвън (не толкова отвътре), че Ед, против собствените си инстинкти, слуша другите и се жени.

Плитка Шарън

Повърхностната Шарън е по-загрижена за описанието на партньора си в живота, отколкото за истинската му личност. Той трябва да "освирква" много неща - ръст, работен престиж, богатство, постижения или - което е ново - например дали е чужденец или има специфичен талант. Всеки със сигурност има свои собствени полета за отмятане, но човек, силно егоистичен, дава приоритет на външното впечатление пред качеството на връзката с потенциалния си партньор в живота, когато взема решения.

Обичам те. Отговаряш на изискванията ми.

Ако искате да използвате нов забавен термин за партньори, които са избрани главно на базата на „маркиране на квадратчетата“, а не на истинската им личност, можете да ги наречете „гадже от въпросника“ или „съпруга от въпросника“ и т.н. – защото те правилно "правилно ли са попълнени всички полета на въпросника" .

Егоистичният Стенли

Ще приемеш ли нуждите ми?

Егоизмът съществува в три, понякога припокриващи се вида:

1) Тип „Моят начин или нищо“.

Този човек не се жертва и не прави компромиси. Тя вярва, че нейните нужди, желания и мнения са просто по-важни от тези на партньора й и трябва да отстоява своите в почти всяко важно решение. Тя всъщност не иска истинско партньорство, но иска да поддържа собствения си независим живот и да има някой близо до нея, който да й прави компания.

Този човек неизбежно ще се окаже с някой несериозен в най-добрия случай, някой с проблеми със самочувствието в най-лошия. Тя няма да даде шанс на никого да бъде част от равностоен екип, което почти сигурно ограничава потенциалното качество на брака й.

2) Въведете „Главна роля“

Основният проблем на този човек е огромният егоцентризъм. Той изисква партньор в живота, който е едновременно терапевт и почитател. Но той обикновено не отвръща на тази услуга. Всяка вечер вие и партньорът ви говорите за това как е минал денят ви, но 90% от разговора е за неговите преживявания – все пак той играе основната роля във връзката. Той не може да се откъсне от собствения си свят и партньорът му в живота играе по-скоро ролята на помощник, което прави една дългосрочна връзка доста стереотипна до скучна степен.

3) Нуждае се от задвижван тип

Всеки има определени нужди и със сигурност иска те да бъдат задоволени. Но проблемите възникват, когато изпълнението им се превърне в основен критерий за избор на спътник в живота - например, той готви за мен, той ще бъде страхотен баща, страхотна съпруга, той е богат, той ми помага да организирам, той е страхотен в леглото. Изброените неща са страхотни предимства, но това е - те са просто предимства. И след една година брак, когато човекът, ръководен от нуждите, е напълно свикнал да задоволява нуждите си и това вече не е толкова вълнуващо за него, би било добре да има други положителни страни, които карат връзката да работи добре.

Основната причина, поради която повечето от горните типове завършват в нещастни връзки, е, че те са движени от мотивираща сила, която не взема предвид реалността на партньорството в живота и това, което носи щастие в него.

Съвет за книга от Вселената Sueneé

Джейн Уарам: Емоционална интелигентност

Разберете какво е то емоционалната интелигентност и се научете как да познавате себе си. Знаеш ли какво чувства подлудяват ли те? Чудили ли сте се някога как да се справите с такива да работи с емоциите, когато излязат от теб?

Авторката на тази публикация, Джейн Варам, пише четливо и разбираемо и нейните примери от ежедневието може да са ви много близки. Освен информацията в книгата ще намерите и тестове емоционален коефициент (т.нар. EQ), множество упражнения, които са допълнени с визуализации. Бъдете по-щастливи, започнете да живеете балансиран живот, учете се правилно работете с емоциите си.

Какво ще научите от тази книга?

• Как да познаете себе си.
• Как да разберете какво ви успокоява или разстройва.
• Jak подобрете взаимоотношенията си с околността.
• Jak контролирайте чувствата си и как да устоите на емоциите на другите,
• Как да бъдем ефективни в общуването с другите, за да окажем въздействие.
• Как да управляваме конфликти, да се адаптират по-добре или да се справят лесно с промените.
• Как и защо слушайте инстинктите си.
• Какво да правим, когато има заплаха от „емоционално надхвърляне“ и как да се справим с това импулсивно поведение.

• 

  Емоционалната интелигентност