Как да изберете своя партньор за живот

3269x 20. 11. 2019 Четец за 1

Един разочарован самотен човек често може да се почувства по-малко щастлив от човек в една връзка. Всъщност на пръв поглед изглежда, че това се подкрепя и от изследвания. Съобщава се, че омъжените хора са средно по-щастливи от самотните и много по-щастливи от разведените. По-подробният анализ обаче показва, че ако разделим „съпрузите“ на две групи въз основа на качеството на брака, съпрузите, които оценяват връзката си като лоша, са много потиснати и много по-малко щастливи от неомъжените хора, а съпрузите от щастливите бракове са още по-щастливи отколкото литературата казва. "

С други думи, това е предположението и след това реалността:

Всъщност недоволните свободни хора трябва да считат ситуацията си за неутрална и по-скоро обнадеждаваща в сравнение с това, което могат да бъдат. Такъв човек, който би искал да намери страхотна връзка, всъщност е само на една крачка от списъка си със задачи: „1) Намери страхотна връзка“.

От друга страна, на хора в нещастни отношения липсват три големи стъпки от въображаем списък със задачи: „1) Преживейте емоционално разрушително разпадане. 2) Възстановяване от него. 3) Намерете страхотна връзка. „Когато го гледате през този обектив, не е толкова лошо, нали?

Разбира се, всички изследвания за това колко щастие се различава при щастливите и нещастни бракове имат идеален смисъл. Това е вашият партньор в живота.

Живот партньор

Да мислиш колко изключително важно е да избереш подходящия партньор в живота е като да мислиш за размера на Вселената или колко ужасяваща е смъртта - твърде интензивно е да признаеш реалността, така че не мислим много за нея и важността и големината на проблема просто нещо пренебрегваме.

Но за разлика от смъртта и размерите на Вселената, изборът на партньор на живота е изцяло във вашите ръце. Затова е много важно да изясните колко голямо е решението и внимателно да вземете предвид най-важните фактори, когато вземате своето решение.

И така, колко сериозно е решението?

Започнете с изваждане на възрастта си от 90. Ако сте дълголетни, броят на годините, които прекарвате с настоящия или бъдещия си партньор в живота, ще излезе плюс или минус няколко години. Без значение на колко години сте, много време е - и почти останалото ви единствено съществуване.

(Разбира се, хората се развеждат, но вие не го очаквате. Скорошно проучване показва, че 86% от младите хора приемат, че настоящият или бъдещият им брак ще бъде завинаги и се съмнявам, че възрастните хора го чувстват по различен начин. )

И когато решите за партньор в живота, вие избирате много неща с него, включително партньор за родители, някой, който ще повлияе дълбоко на децата ви, вашият другар за хранене за около 20 000 ястия, пътуващ другар за около ваканциите на 100, главен приятел на свободно време и пенсиониране, кариерен съветник и някой, чиито ежедневни преживявания ще чуете за 18 000 пъти.

Голяма беда

И тъй, тъй като изборът на партньор е най-важното за щастливия живот, как толкова големи, интелигентни, иначе логично мислещи хора в крайна сметка имат житейска връзка, в която са недоволни и нещастни?

Както се оказва, редица фактори ни противодействат:

Хората често не знаят какво искат от една връзка

Проучванията показват, че свободните хора по принцип не могат да предвидят своите бъдещи предпочитания за връзка. Едно проучване установи, че хората в бързи запознанства, когато ги питат какво е важно за тях във връзката, обикновено казват нещо различно от онова, което се оказва тяхното истинско предпочитание след няколко минути.

Това не трябва да е толкова изненадващо - в живота обикновено подобрявате живота си само когато сте го опитвали многократно. За съжаление, много хора нямат шанс да бъдат в повече от няколко, ако има такива, сериозни отношения, преди да изберат най-добрата. Просто няма достатъчно време. И тъй като вашите нужди често варират значително, когато сте несемейни или във връзка, е трудно да осъзнаете като сингъл това, което искате или имате нужда от една връзка.

Компания ни дава лош пример

→ Обществото ни съветва да останем необразовани и да следваме романтиката.

Ако сте предприемач, се приема, че сте много по-ефективен собственик на бизнес, ако изучавате училище, разработвате добре обмислени бизнес планове и внимателно анализирате своите бизнес резултати. Това е логично, защото правите това, когато искате да направите нещо добре и да сведете до минимум грешките.

Но ако някой отиде на училище, за да се научи как да избере партньор за живот и да има здрави отношения, да планира подробен план за действие и да следи напредъка им в таблица, компанията вероятно ще каже, че е A) твърде рационален робот Б) твърде плах В) голям страх.

Не, когато става дума за запознанства, обществото гледа на прекалено много мислене и вместо това изгаря неща като разчитане на съдбата, доверие в инстинкта и че всичко ще се окаже добре. Ако собственикът на бизнеса следва този подход, той вероятно ще фалира, а ако не, това би се дължело до голяма степен на щастието - и компанията иска да подходим към въпроса за партньорството по този начин.

→ Компанията стигматизира интелектуалния подбор на потенциални партньори.

При проучването дали предпочитаме нашите предпочитания или какво се предлага в селекцията, настоящата оферта явно спечели - 98% от отговорите беше какво е „на пазара“… и само 2% се състоеше от постоянни предпочитания и желания. Дали хората искат да се срещат с някой висок, дебел, мършав, професионално образован, духовно базиран, изучен или не, беше повече от девет десети от онова, което се предлагаше онази вечер.5

С други думи, хората в крайна сметка избират от избора, който имат, независимо колко малко се поберат тези кандидати. Очевидният извод, който трябва да се направи, е, че всеки, който търси партньор в живота, трябва да опита много онлайн запознанства, бързи запознанства и други подобни опции, за да увеличи максимално обмисления списък с кандидати пред потенциалните си партньори.

Но старите добри компании не харесват много и хората често се срамуват да кажат, че търсят партньора си в сайт за запознанства. Признат начин за опознаване на партньор в живота е от щастие, случайно или от някой от ограничения ви кръг от познати. За щастие тази стигма е изчезнала с времето, но нейното съществуване е доказателство за това колко нелогични са настоящите правила за социално опознаване.

→ Обществото бърза.

В нашия свят основното правило е да се ожените, преди да сте твърде възрастни - и „прекалено стар“ варира от 25 до 35 години в зависимост от това къде живеете. Правилото трябва да бъде "каквото и да правите, не се омъжвайте за грешен човек". Но обществото гледа на много по-лошо 37 годишно, отколкото на нещастно 37 годишно с две деца. Няма смисъл - първият е само на една крачка от щастлив брак, докато другият трябва или да се примири с това, че е трайно нещастен, или да издържи труден развод, само за да се върне на мястото, където е самотният индивид.

Биологичният ни часовник няма да ни прости

→ Човешкото тяло се е развило отдавна и не разбира концепцията за дълбока връзка с партньор в живота в продължение на 50 години.

Когато започнем да се виждаме и усещаме и най-малкия блясък на вълнение, организмът ни веднага влиза в режим „добре, нека да направим“, бомбардирайки ни с химически импулси, които ни карат да се чифтосваме (похот), да се влюбваме (фаза на меден месец) и след това да се предаваме дълъг старт (сноп). Обикновено мозъкът ни може да потисне този процес, ако човекът просто не е подходящият човек за нас. Но в много случаи, когато вероятно би било най-добре да продължим и да намерим някой по-добър, често се поддаваме на това химическо влакче и се оказваме в брак.

→ Биологичният часовник е чудовище.

За една жена, която иска да има собствени деца със съпруга си, има едно съвсем реално ограничение, а именно необходимостта да избере подходящия партньор за живот до около четиридесет, да го вземе или да го остави. Това е доста усложнение и прави вече трудния процес малко по-стресиращ. И все пак, ако бях в обувките на такава жена, бих предпочел да осиновя деца с подходящия партньор в живота, отколкото биологични деца с грешен.

Затова сега вземете някои хора, които не знаят какво искат от връзката. Заобиколете ги с компания, която им казва, че трябва да намерят партньор в живота, да побързате с него и не мислете много за това. След това го комбинирайте с нашите биологични процеси, които ни дрогират, когато се опитваме да разрешим всичко, със заплахата от раждане на децата, преди да е станало твърде късно. Какво измъкваш от това?

Смес от големи решения по грешни причини и много хора, играещи с най-важните решения в живота си. Нека разгледаме някои от често срещаните типове хора, които стават жертва на този процес и в крайна сметка попадат в нещастни отношения:

Твърде романтичен Роналд

Твърде романтичният Роналд вярва, че любовта е достатъчна сама по себе си, за да се омъжи за някого. Романтиката може да бъде отлична част от една връзка, а любовта е ключов компонент на щастливия брак, но без много други важни неща, това просто не е достатъчно.

Романтика

Прекалено романтичният мъж неведнъж е игнорирал мълчаливия глас, за който се опитва да говори, когато той и приятелката му непрекъснато се бият или когато той изглежда се чувства много по-зле в наши дни, отколкото преди връзката. Това ще заглуши вътрешния глас с мисли като: „Всичко се случва по някаква причина и начинът, по който се запознахме, не може да бъде просто съвпадение.“ „Страшно съм влюбен в това и това е важно“ - защото, когато един твърде романтичен човек веднъж повярва че е намерил своята сродна душа, той вече няма да се съмнява и да задава въпроси и ще издържа в тази вяра през цялата си година на нещастен брак 50.

Изплашена Фрида

Страхът е един от най-лошите възможни взимащи решения при избора на подходящ партньор за живот. За съжаление, когато нашата компания е създадена, страхът започва да зарази всички иначе рационални хора, тъй като те бяха на около 25 години. Различните видове страх, които обществото, родителите и приятелите ни възлагат - може би са последни от всичките ми приятели без партньор, стария родител, говорят за мен и т.н. - ни водят да се окажем в не идеални отношения. По ирония на съдбата, единственото рационално притеснение, което наистина трябва да изпитваме, е страхът да прекараме останалите две трети от живота си нещастно, с грешен човек - именно съдбата на онези, които контролират своя страх.

Някой се ожени за мен !!

Ед, повлиян от обкръжението му

Манипулираният в околната среда Ед позволява на други хора да играят прекалено голяма роля при вземането на решение за своя партньор в живота. Но изборът на партньор за живот е дълбоко личен, изключително сложен, почти неразбираем процес за всички и отвън, без значение колко добре познавате някого. Мненията и предпочитанията на други хора следователно нямат къде да се прилагат, освен в крайния случай на малтретиране или злоупотреба.

Околности - ДА. За съжаление, но има все повече ехо. Чувството му - НЕ.

Най-тъжният пример за това е, когато някой се раздели с човек, който би бил неговият подходящ партньор в живота. И той ще направи това само поради външно неодобрение или фактор, от който всъщност не го интересува (обикновено религията например), но се чувства принуден да се поддаде на настояването или очакванията на семейството. Може и обратното. Всички наоколо са толкова развълнувани от връзката си, че изглежда страхотно отвън (не толкова отвътре), че Ед, въпреки инстинкта си, слуша другите и се жени.

Скична Шарон

Плитката Шарон се занимава повече с описването на своя партньор в живота, отколкото с истинската си личност. Той трябва да "провери" много неща - неговия ръст, престиж, богатство, постижения или - което е ново - например дали е непознат или има специфичен талант. Със сигурност всеки има свой де-бокс, но силно ориентиран към егото човек предпочита външно впечатление за качеството на връзката си с потенциалния си партньор в живота.

Обичам те. Вие отговаряте на моите искания.

Ако искате да използвате нов хумористичен термин за партньори, които са избрани основно заради „квадратчетата“, а не заради истинската ви личност, можете да ги наречете „приятел на въпросника“ или „съпруга на въпросника“ и т.н. ,

Егоистичен Стенли

Ще вземете ли моите нужди?

Егоизмът съществува в три, понякога припокриващи се типа:

1) Моят или нищо тип

Този човек не се жертва и не прави компромиси. Тя вярва, че нейните нужди, желания и мнения са просто по-важни от тези на партньора й и трябва да я прокара в почти всяко важно решение. Тя наистина не иска истинско партньорство, но иска да запази живота си и да има някой, който да поддържа компанията й.

Този човек неизбежно ще се окаже в най-добрия случай с някой небрежен, в най-лошия случай - с човек със самочувствие. Това не дава шанс на никого да бъде част от равноправен екип, което почти сигурно ограничава потенциалното качество на брака ѝ.

2) Тип "Основна роля"

Основният проблем на този човек е огромна егоцентричност. Той изисква партньор в живота, който го прави едновременно терапевт и почитател. Но той не връща тази услуга. Те говорят с партньора си всяка вечер за деня си, но 90% от разговорите са за неговия опит - в края на краищата той играе главната роля във връзката. Той не е в състояние да се освободи от собствения си свят, а партньорът му в живота играе ролята на помощник, което прави дългосрочната връзка някак стереотипна или скучна.

3) Тип, задвижван от нуждите

Всеки има определени нужди и със сигурност обича да бъде удовлетворен. Но проблеми възникват, когато изпълнението им се превърне в основния критерий за избор на партньор в живота - например той готви за мен, ще бъде страхотен баща, страхотна съпруга, той е богат, той ми помага да се организирам, той е страхотен в леглото. Тези неща са големи ползи, но това е всичко - те са само предимства. И след една година брак, когато човек, ориентиран към нуждите, е напълно свикнал да отговаря на нуждите си и това вече не е толкова вълнуващо за тях, би било полезно да има други позитиви, за които връзката работи добре.

Основната причина, поради която повечето от горепосочените типове се озовават в мизерни взаимоотношения, е, че те са водени от мотивираща сила, която игнорира реалността на житейското партньорство и това, което носи щастие в него.

Съвет за книга от Вселената Sueneé

Джейн Уарам: Емоционална интелигентност

Разберете какво е емоционална интелигентност и научете как да опознаете себе си. Знаеш ли какво чувствата Луди ли сте? Замисляли ли сте се как да се справите с такива работни емоциикогато те излязат от теб?

Авторката на тази публикация, Джейн Уарам, пише четено и разбираемо, нейните примери от ежедневието може би са ви много близки. В допълнение към информацията можете да намерите тестове в книгата емоционален коефициент (т. нар. EQ), много упражнения, които се допълват с визуализации. Бъдете по-щастливи, започнете да живеете живот, пълен с равновесие, научете се правилно работете със своите емоции.

Какво ще научите с тази книга?

  • Как да опознаете себе си.
  • Как да разберете какво можете да успокоите или разстроите.
  • Jak подобрете отношенията си с околността.
  • Jak Контролирайте чувствата си и как да прекратим емоциите на другите,
  • Как да бъдете ефективни в общуването с другите, за да можете да впечатлите.
  • Как да управляваме конфликтите, адаптиране по-добре или лесно управление на промените.
  • Как и защо да слушат инстинктите им.
  • Какво да направите, ако има заплаха от „емоционално превишаване“ и как да се справите импулсивно поведение.
  • Емоционална интелигентност

Подобни статии

Оставете коментар